Kamis, 14 April 2011
<div><table width=320 border=0><tr><td><center><object width="320" height="200"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_HMYYKrmLDs&&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_HMYYKrmLDs;color1=FCE69A&color2=FCE69A&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="200"></embed></object><br></center><table align=center width=320 height=30 bgcolor=#FCE69A><tr><td height=3></td></tr><tr><td><table width=100%><tr><td width=210 style="border: 0pt none ; margin: 0pt; padding: 3pt; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: 11px; vertical-align: midle; text-align: center;"><font> Download this mp3 from <a href="http://beemp3.com/download.php?file=1007595&song=Only+time">Beemp3.com</a></font></td><td width=100><img src="http://pl.beemp3.com/player/logo_small.gif"></td><td width=10></td></tr><tr><td height=3></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></div>
Minggu, 13 Februari 2011
Gembala Kambing
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
GJ
"Dokter,"wanita itu berkata dengan keras, sambil melompat ke dalam kamar itu, "Saya mau Anda berkata dengan jujur, ada masalah apa dengan diriku."
Dia memeriksanya dari ujung kepala hingga jari kaki.
"Nona," jawabnya dengan nada yang panjang, "Saya hanya bisa memberitahu Anda tiga hal saja."
"Pertama, berat badan Anda perlu dikurangi hingga sekitar 100 kg."
"Kedua, kecantikan Anda akan meningkat pesat bila anda hanya memakai sekitar sepersepuluh dari dandanan Anda sekarang."
"Dan hal ketiga, Saya seorang pelukis - Dokter yang Anda cari tinggal di lantai berikutnya."
Dia memeriksanya dari ujung kepala hingga jari kaki.
"Nona," jawabnya dengan nada yang panjang, "Saya hanya bisa memberitahu Anda tiga hal saja."
"Pertama, berat badan Anda perlu dikurangi hingga sekitar 100 kg."
"Kedua, kecantikan Anda akan meningkat pesat bila anda hanya memakai sekitar sepersepuluh dari dandanan Anda sekarang."
"Dan hal ketiga, Saya seorang pelukis - Dokter yang Anda cari tinggal di lantai berikutnya."
ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?
Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan
Mr. Sori: Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori: Im Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: Im Sori!!
Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and
holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody
works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody. "how bout that!?
Toot....Toot....Toot.................
Mr. Sori: Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori: Im Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: Im Sori!!
Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and
holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody
works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody. "how bout that!?
Toot....Toot....Toot.................
Titanic dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
Jenis Sapi ideologis
Komunisme : anda mempunyai 2 sapi dan sapi tersebut milik pemerintah. anda hanya diberi susu sesuai kebutuhan.
Amerikaisme : anda mempunyai 2 sapi. sanksi terhadap satu sapi dengan satu sapi lainnya sangat berbeda.
Cendanaisme : anda mempunyai 2 sapi, tapi disita karena tidak memiliki surat bukti kepemilikan yang sah.
Soehartoisme : anda mempunyai 2 sapi, tetapi sapi2 tersebut disita dengan alasan demi kemajuan negara.
Bowoisme : anda mempunyai 2 sapi, sapi-sapi tersebut gemar menculik kambing
Tututisme : anda mempunyai 2 sapi, jika anda melihat sapi tersebut maka anda terkena biaya. .
Tommyisme : anda mempunyai 2 sapi, suatu saat dijanjikan 2 kerbau, 2 ayam dan 2 anjing
Korupsisme : anda mempunyai 2 sapi, menurut catatan anda hanya mempunyai 2 kodok saja!
Nepotisisme : anda mempunyai 2 sapi, anda juga mendapat 2 kambing, 2 ayam, 2 bebek dan 2 kelinci!
BUMNisme : anda mempunyai 2 sapi, setiap hari diperah terus nggak pernah dikasih makan.
Munafikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!
Harmokoisme : anda mempunyai 2 sapi, tiap hari disuruh ikut pelatihan untuk dibujuk jadi kader partai.
Partaiisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, dicat merah semuanya. . .
Narkobaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.
Provokatorisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat yang aneh-aneh.
Alkoholisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gemar mabuk-mabukan dan pergi dugem!
Kanibalisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gak doyan rumput. doyannya makan daging sapi !
Fauziisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sapi-sapi tersebut gemar memelihara kumis
Romantisisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hari itu juga minta dinikahkan! ! !
Politikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sebelum dipilih anda menjanjikan akan memberikan 2 ekor sapi. setelah terpilih anda dituduh terlibat "SapiGate" dan akan digulingkan dari kekuasaan.
Funkisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hobinya nindik kuping dan mengecat bulunya warna-warni!
Materiallistisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, demennya nongkrong ke mall, belanja dan sering digandeng sama om-om. . .
Yakuzaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, jika susunya tidak keluar, maka sapi anda tersebut bersedia untuk "harakiri".
Triadisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, kerjaaanya tawuran antar geng terus. . .
Amerikaisme : anda mempunyai 2 sapi. sanksi terhadap satu sapi dengan satu sapi lainnya sangat berbeda.
Cendanaisme : anda mempunyai 2 sapi, tapi disita karena tidak memiliki surat bukti kepemilikan yang sah.
Soehartoisme : anda mempunyai 2 sapi, tetapi sapi2 tersebut disita dengan alasan demi kemajuan negara.
Bowoisme : anda mempunyai 2 sapi, sapi-sapi tersebut gemar menculik kambing
Tututisme : anda mempunyai 2 sapi, jika anda melihat sapi tersebut maka anda terkena biaya. .
Tommyisme : anda mempunyai 2 sapi, suatu saat dijanjikan 2 kerbau, 2 ayam dan 2 anjing
Korupsisme : anda mempunyai 2 sapi, menurut catatan anda hanya mempunyai 2 kodok saja!
Nepotisisme : anda mempunyai 2 sapi, anda juga mendapat 2 kambing, 2 ayam, 2 bebek dan 2 kelinci!
BUMNisme : anda mempunyai 2 sapi, setiap hari diperah terus nggak pernah dikasih makan.
Munafikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!
Harmokoisme : anda mempunyai 2 sapi, tiap hari disuruh ikut pelatihan untuk dibujuk jadi kader partai.
Partaiisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, dicat merah semuanya. . .
Narkobaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.
Provokatorisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat yang aneh-aneh.
Alkoholisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gemar mabuk-mabukan dan pergi dugem!
Kanibalisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gak doyan rumput. doyannya makan daging sapi !
Fauziisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sapi-sapi tersebut gemar memelihara kumis
Romantisisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hari itu juga minta dinikahkan! ! !
Politikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sebelum dipilih anda menjanjikan akan memberikan 2 ekor sapi. setelah terpilih anda dituduh terlibat "SapiGate" dan akan digulingkan dari kekuasaan.
Funkisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hobinya nindik kuping dan mengecat bulunya warna-warni!
Materiallistisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, demennya nongkrong ke mall, belanja dan sering digandeng sama om-om. . .
Yakuzaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, jika susunya tidak keluar, maka sapi anda tersebut bersedia untuk "harakiri".
Triadisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, kerjaaanya tawuran antar geng terus. . .
Siapa yang berani !!!
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......
GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......
GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......
Langganan:
Postingan (Atom)
