Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Minggu, 13 Februari 2011
GJ
"Dokter,"wanita itu berkata dengan keras, sambil melompat ke dalam kamar itu, "Saya mau Anda berkata dengan jujur, ada masalah apa dengan diriku."
Dia memeriksanya dari ujung kepala hingga jari kaki.
"Nona," jawabnya dengan nada yang panjang, "Saya hanya bisa memberitahu Anda tiga hal saja."
"Pertama, berat badan Anda perlu dikurangi hingga sekitar 100 kg."
"Kedua, kecantikan Anda akan meningkat pesat bila anda hanya memakai sekitar sepersepuluh dari dandanan Anda sekarang."
"Dan hal ketiga, Saya seorang pelukis - Dokter yang Anda cari tinggal di lantai berikutnya."
Dia memeriksanya dari ujung kepala hingga jari kaki.
"Nona," jawabnya dengan nada yang panjang, "Saya hanya bisa memberitahu Anda tiga hal saja."
"Pertama, berat badan Anda perlu dikurangi hingga sekitar 100 kg."
"Kedua, kecantikan Anda akan meningkat pesat bila anda hanya memakai sekitar sepersepuluh dari dandanan Anda sekarang."
"Dan hal ketiga, Saya seorang pelukis - Dokter yang Anda cari tinggal di lantai berikutnya."
ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?
Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan
Mr. Sori: Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori: Im Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: Im Sori!!
Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and
holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody
works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody. "how bout that!?
Toot....Toot....Toot.................
Mr. Sori: Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori: Im Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: Im Sori!!
Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and
holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody
works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody. "how bout that!?
Toot....Toot....Toot.................
Titanic dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
Jenis Sapi ideologis
Komunisme : anda mempunyai 2 sapi dan sapi tersebut milik pemerintah. anda hanya diberi susu sesuai kebutuhan.
Amerikaisme : anda mempunyai 2 sapi. sanksi terhadap satu sapi dengan satu sapi lainnya sangat berbeda.
Cendanaisme : anda mempunyai 2 sapi, tapi disita karena tidak memiliki surat bukti kepemilikan yang sah.
Soehartoisme : anda mempunyai 2 sapi, tetapi sapi2 tersebut disita dengan alasan demi kemajuan negara.
Bowoisme : anda mempunyai 2 sapi, sapi-sapi tersebut gemar menculik kambing
Tututisme : anda mempunyai 2 sapi, jika anda melihat sapi tersebut maka anda terkena biaya. .
Tommyisme : anda mempunyai 2 sapi, suatu saat dijanjikan 2 kerbau, 2 ayam dan 2 anjing
Korupsisme : anda mempunyai 2 sapi, menurut catatan anda hanya mempunyai 2 kodok saja!
Nepotisisme : anda mempunyai 2 sapi, anda juga mendapat 2 kambing, 2 ayam, 2 bebek dan 2 kelinci!
BUMNisme : anda mempunyai 2 sapi, setiap hari diperah terus nggak pernah dikasih makan.
Munafikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!
Harmokoisme : anda mempunyai 2 sapi, tiap hari disuruh ikut pelatihan untuk dibujuk jadi kader partai.
Partaiisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, dicat merah semuanya. . .
Narkobaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.
Provokatorisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat yang aneh-aneh.
Alkoholisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gemar mabuk-mabukan dan pergi dugem!
Kanibalisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gak doyan rumput. doyannya makan daging sapi !
Fauziisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sapi-sapi tersebut gemar memelihara kumis
Romantisisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hari itu juga minta dinikahkan! ! !
Politikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sebelum dipilih anda menjanjikan akan memberikan 2 ekor sapi. setelah terpilih anda dituduh terlibat "SapiGate" dan akan digulingkan dari kekuasaan.
Funkisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hobinya nindik kuping dan mengecat bulunya warna-warni!
Materiallistisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, demennya nongkrong ke mall, belanja dan sering digandeng sama om-om. . .
Yakuzaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, jika susunya tidak keluar, maka sapi anda tersebut bersedia untuk "harakiri".
Triadisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, kerjaaanya tawuran antar geng terus. . .
Amerikaisme : anda mempunyai 2 sapi. sanksi terhadap satu sapi dengan satu sapi lainnya sangat berbeda.
Cendanaisme : anda mempunyai 2 sapi, tapi disita karena tidak memiliki surat bukti kepemilikan yang sah.
Soehartoisme : anda mempunyai 2 sapi, tetapi sapi2 tersebut disita dengan alasan demi kemajuan negara.
Bowoisme : anda mempunyai 2 sapi, sapi-sapi tersebut gemar menculik kambing
Tututisme : anda mempunyai 2 sapi, jika anda melihat sapi tersebut maka anda terkena biaya. .
Tommyisme : anda mempunyai 2 sapi, suatu saat dijanjikan 2 kerbau, 2 ayam dan 2 anjing
Korupsisme : anda mempunyai 2 sapi, menurut catatan anda hanya mempunyai 2 kodok saja!
Nepotisisme : anda mempunyai 2 sapi, anda juga mendapat 2 kambing, 2 ayam, 2 bebek dan 2 kelinci!
BUMNisme : anda mempunyai 2 sapi, setiap hari diperah terus nggak pernah dikasih makan.
Munafikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!
Harmokoisme : anda mempunyai 2 sapi, tiap hari disuruh ikut pelatihan untuk dibujuk jadi kader partai.
Partaiisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, dicat merah semuanya. . .
Narkobaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.
Provokatorisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat yang aneh-aneh.
Alkoholisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gemar mabuk-mabukan dan pergi dugem!
Kanibalisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gak doyan rumput. doyannya makan daging sapi !
Fauziisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sapi-sapi tersebut gemar memelihara kumis
Romantisisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hari itu juga minta dinikahkan! ! !
Politikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sebelum dipilih anda menjanjikan akan memberikan 2 ekor sapi. setelah terpilih anda dituduh terlibat "SapiGate" dan akan digulingkan dari kekuasaan.
Funkisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hobinya nindik kuping dan mengecat bulunya warna-warni!
Materiallistisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, demennya nongkrong ke mall, belanja dan sering digandeng sama om-om. . .
Yakuzaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, jika susunya tidak keluar, maka sapi anda tersebut bersedia untuk "harakiri".
Triadisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, kerjaaanya tawuran antar geng terus. . .
Siapa yang berani !!!
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......
GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......
GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......
Minggu, 06 Februari 2011
Irfan Badchim Profile
 | ||
| Informasi pribadi | ||
|---|---|---|
| Nama lengkap | Irfan Haarys Bachdim | |
| Tanggal lahir | 11 Agustus 1988 | |
| Tempat lahir | Amsterdam, Belanda | |
| Tinggi | 1.72 m (5 ft 8 in) | |
| Posisi bermain | Gelandang, penyerang | |
| Informasi klub | ||
| Klub saat ini | Persema Malang | |
| Nomor | 10 | |
| Klub junior | ||
| 1999-2001 2002 2003-2007 | Ajax Amsterdam SV Argon FC Utrecht | |
| Klub senior1 | ||
| Tahun | Klub | Tampil (Gol) |
| 2008-2009 2009 2010- | FC Utrecht HFC Haarlem Persema Malang | 1 (0) 19 (2) 6 (3) |
| Tim nasional2 | ||
| 2010- |  Indonesia | 8 (2) |
| 1 Penampilan dan gol di klub senior hanya dihitung dari liga domestik dan akurat per 23 November 2010. 2 Penampilan dan gol di tim nasional akurat per 30 Desember 2010. | ||
Daftar isi[sembunyikan] |
Latar belakang
Ayah Irfan, Noval Bachdim merupakan warga negara Indonesia yang dilahirkan di Malang dan menetap di Lawang, Malang hingga tahun 80-an, sebelum tinggal di Belanda selama lebih dari 20 tahun. Ibunya Hester van Dijic adalah warga negara Belanda. Keluarga Bachdim tinggal di kota Amsterdam. Kakeknya Ali Bachdim adalah purnawirawan TNI Angkatan Laut.[3]Irfan terlahir dari keluarga pesepakbola. Ayahnya merupakan mantan pesepakbola dari klub PS Fajar Lawang (anggota kompetisi internal Persekam Malang) pada era 80-an. Kakeknya Ali Bachdim merupakan mantan pemain Persema Malang, PSAD Jakarta, dan PS Hisbul Wathon yang mayoritas beranggota pemain keturunan Arab.[4][3]
Karier
Di Belanda
Irfan mulai bermain sepak bola di akademi sepakbola Ajax Amsterdam. Setelah tiga tahun ia pindah ke SV Argon, di mana ia menjadi pencetak gol terbanyak meskipun ia bermain sebagai gelandang. Irfan kemudian direkrut oleh pencari bakat FC Utrecht, dan menandatangani kontrak dengan klub tersebut. Ia kemudian bermain untuk tim junior Utrecht, dan sesekali menjadi pemain cadangan tim senior. Setelah kontraknya tidak diperpanjang lagi, maka pada bulan Juli 2009 ia ditransfer tanpa biaya ke klub HFC Haarlem.[5]Di Indonesia
Pada bulan Maret 2010, Irfan mengikuti seleksi pemain di Persib Bandung dan Persija Jakarta, namun kedua klub tersebut tidak memilihnya. Tanggal 9 Agustus 2010, ia direkrut pelatih Persema Malang, Timo Scheunemann, setelah sang pelatih melihat permainan Irfan dan para pemain muda berlaga amal untuk tokoh sepak bola Lucky Acub Zaenal di Stadion Gajayana, Malang.[6] Irfan Bachdim direkrut bersama-sama dengan Kim Jeffrey Kurniawan, pemain berdarah Indonesia-Jerman yang sebelumnya bermain di FC Heidelsheim.Ketikak Persema memutuskan hijrah dari Liga Super Indonesia ke Liga Primer Indonesia, Irfan sempat ingin meninggalkan Persema karena ancaman tidak dapat memperkuat timnas.[7][8] Namun akhirnya ia memilih berkomitmen dengan Persema dengan menandatangani kontrak selama tiga tahun[9][10], karena terus-menerus diintimidasi oleh PSSI untuk keluar dari Persema,[11][12] meski beberapa klub LSI menawarkan kontrak besar.[12] Akhirnya Menpora menjamin haknya untuk tampil di timnas[13] dan ia dipanggil untuk memperkuat tim nasional U-23 Sea Games 2011 dan kualifikasi Olimpiade 2012.[10]
Tim nasional
Tahun 2006, Irfan sempat hampir membela tim sepak bola U-23 Indonesia di Asian Games Qatar. Namun ia harus absen dari turnamen tersebut karena menderita cedera.Dalam Piala AFF 2010, ia tergabung dalam timnas senior Indonesia di bawah pelatih Alfred Riedl. Debut pertama bersama timnas Indonesia ia awali ketika timnas menang 6-0 di laga persahabatan melawan Timor Leste, di Palembang pada 21 November 2010. Penampilan pertamanya bersama timnas dalam turnamen resmi terjadi pada 1 Desember 2010, saat Indonesia mengalahkan Malaysia 5-1 di Gelora Bung Karno pada ajang AFF 2010. Irfan sendiri mencetak 1 gol dalam pertandingan tersebut. [14]
Gol Internasional
| Gol | Tanggal | Stadion | Lawan | Skor | Hasil | Laga |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 1 Desember 2010 | Stadion Utama Gelora Bung Karno, Jakarta, Indonesia |  Malaysia | 5–1 | 5–1 | Piala Suzuki AFF 2010 |
| 2 | 4 Desember 2010 | Stadion Utama Gelora Bung Karno, Jakarta, Indonesia |  Laos | 0–4 | 0–6 | Piala Suzuki AFF 2010 |
Langganan:
Postingan (Atom)
